诡异的绽放

还有当初的悸动吗?

还会为谁哀伤吗?

还在继续想念着谁吗?

还以为爱情是唯一吗?

还记得当初的誓言吗?

还有不顾一切的冲动吗?

还会为谁倾尽所有吗?

还会继续忍受孤独和寂寞吗?

还会原谅背叛和伤害吗?

还会盼望着某人的归期吗?

还会为他的难过而难过,为他的开心而开心吗?

还会继续关注着他的消息,只为知道他过的好不好吗?

还.....还能再爱吗?

..............

生日,我想留下些什么,打开页面,却失了所有语言... 

最近很忙,上班上课,考试临近,仍一片迷茫...我定了计划,却始终不想付诸于行动,浑浑噩噩,混吃等死..我虽讨厌这样的状态,可又懒于改变...糟糕,24岁了,我仍可以这样虚度吗? 

孤独,总是在这样的日子,觉得格外孤独,怕寂寞的人,却总是脱离不了寂寞的影子...似乎所有的问候都打动不了我的心房,空空的,怎么填也填不满....所以我选择放弃,让寂寞蔓延... 

我猜到了他会忘记,在他眼里,我似乎总是能轻易的被忽略,不意外,也不失落,似乎这也是理所应当的,他没答

"你找到人生的方向了吗?"
"为什么这么问?"
"没什么,只是我最近在研究这个问题,那你找到了吗?"
"没有"
"跟我想的一样"
 
"我在想我的爱情没了,我应该还有什么呢?"
"你的爱情去了哪?"
"被我丢了,我想清醒...我觉得有句歌词说的对,毁灭爱情,才能真的清醒"
"为什么会这样的想法?"
"怎么说呢,应该是爱情抛弃我了吧"
"是你又在折腾你那可怜的爱情吧?"
"没,我已经没力气折腾,你该了解我的,他不是我想要的,我发现我们之间的距离遥远的可怕"
"一直以来我都跟强调,如果真的不想继续就下手狠一些,于你于他都是件好事,也许你本意并不想折腾,可是你这样反反复复确实是一种折腾"
"我想我离开对他来说是件好事"
"不爱就是不爱,想离开就是想离开,不要说的这么冠冕堂话,你我都不是个会勉强自己的人"

        很想耐着性子看完自己以前写的东西,结果只撑着看了几篇,就想放弃...数不清我是第几次看这些东西,有空时就会跑来翻翻,看看那时候的心情,对比现在的心情... 

        发现以前写过一篇关于"孩子"的日记,这也让自己甚为不解,我不知道当初是怀着怎样的心态写的?也许我真的挺坏的,我总不免做一些事情想让对方懊悔自责,以此达到自己心理的某些平衡,根本从没有过孩子,只是我心中曾经幻想过一个"孩子",可在他离开我后,就此"夭折"...那时候我多想拥有一个属于他的孩子,用我全部的精力培育他,想从他身上看到契机,看到他的懊悔看到他的回头...可是我忘了,孩子不是"武器",在乎的人不会轻易离开,不在乎的人也不会因为责任回来.... .

总是跌跌撞撞徘徊在爱的征途上

忘了感情是布满荆棘的伤

总是回首翘盼看着过往

忘了当初的背叛当初的景象

总是说不清谁负谁,谁背叛谁,谁又伤害了谁

忘了也许感情没有对错,只是过于理想

总是在经历那些痛彻心扉后,才发誓再也不愿被伤

忘了誓言只是一句过重的玩笑话,痛过仍继续前往

总是在一次又一次的伤害中成长

忘了当初美好的小理想 

上班无聊时写的一首歌词,写完后总觉得是在刻意的追求押韵,这反而失了歌词的韵味....

作者:宁财神 连载:浆糊·爱出版社:新星出版社